「害怕失去，讓我們在愛中迷失自己」

害怕失去，讓我們在愛中迷失自己

你是否曾在一段關係裡，習慣性的把想說的話放在心裡，把配合對方的喜好當作隨和，甚至在意見相左時，懷疑自己的感受是否是對的。

或許你並非經歷劇烈的分手，而是在一段看似平穩的關係中，感覺自己漸漸失去了快樂。你開始不看自己喜歡的劇、不約自己的朋友、不表達不同意見，只因為「他/她不喜歡」「他/她會不高興」「我不想讓他/她困擾」。

你不是被逼的，只是「習慣了」這樣去愛。在不知不覺中，為了愛而逐漸放棄自我。有些人以為這是愛的代價，其實這是關係失衡的開始。你不是真的被逼著改變，而是內在某種不安與害怕，讓你總想成為那個「不造成困擾的人」。只是，長期討好，並無法讓彼此的關係更親密，取而代之的是感覺自己逐漸被壓縮，直到有一天，你再也不確定自己要什麼、喜歡什麼，甚至不再快樂。

為什麼我們會在關係中失去自己？

有些時候，放低身段、討好，可以成為關係的潤滑劑，可以讓我們暫時降低衝突、讓氣氛和諧。然而，長期來看，這樣的行為對雙方都會產生不小的負面影響。

當我們在親密關係中逐漸忽略、壓抑或割捨自己的需求、價值觀與興趣，只為了維持關係或讓對方開心。你不只是一時的讓步，而是將自己邊緣化，讓你對於自我認同愈來愈模糊。

什麼樣的人容易在關係中失去自我？

1.焦慮依附類型

焦慮依附類型的人，常常害怕自己會被拒絕或拋棄，而更常關注伴侶的狀態，渴望不停地確認自己是被愛、被接納的。於是透過壓抑需求、不敢拒絕對方、或過度遷就對方來迎合或取悅另一半。

2.低自尊者

因為無法相信自己的價值，常常有「我不夠好」的想法與感受，驅使他們在親密關係中不斷透過付出與討好，證明自己值得被愛。

3.薄弱的情緒界線

若從小沒有機會好好認識自己的感受與需要，且要對其他人的情緒負責，讓我們以為別人的感受與需要與自己的沒有差別。把對方的喜好、期待當成自己的標準，甚至難以發現自己已經過度犧牲。

自我迷失對關係的影響

1.無法在關係中感覺親近

當你總是說「好」，總是配合，久而久之你會感覺「自己不見了」。這不僅讓你疲憊，也讓你難以在關係中感受到被理解與真正的親密。

2.關係難以深化

當一方總是迎合，另一方可能永遠無法認識「你真正喜歡什麼」「你真的在意什麼」，這會讓關係停留在表面，難以深化。

3.情感失衡累積怨懟

你越是犧牲自己，越有可能在心底累積「為什麼都是我讓步」「我付出這麼多你怎麼不懂」的失落與不滿。

因此，討好伴侶、過度自我壓抑的人，在關係中會感受到較低的滿足感與真實連結，也更容易出現焦慮、情緒耗竭與壓抑的狀況。

解開「討好」的惡性循環：回到你自己

走出討好模式，不是要你從此變得自私，而是要重新找回自我與關係的平衡，幫助自己逐步走出「愛到失去自己」的迴圈。

1. 開始認識自己的需求與感受，幫助你辨識自己是否在關係中不斷讓渡主動權。

你可以從每天問自己三個問題開始：

•今天我有什麼需要被滿足？

•今天我壓下了什麼感受？

•我說「好」的時候，是出自自由，還是出自恐懼？

2. 練習溫柔而堅定地設立界線

界線不是「拒絕」，而是對自己的照顧。你可以說：「我很想陪你，但今天我真的需要一些獨處時間。」學會這樣表達，是自我保護，也是關係中誠實的養分。

3. 從小事開始做自己

不用馬上做驚天動地的改變。從一次拒絕、不解釋地保留一點個人空間開始。讓對方也慢慢適應一個有主體、有想法、有喜好的你。

4. 尋求支持：不要獨自摸索

若你發現自己總在關係裡迷失、難以拒絕、不敢表達情緒，可以考慮尋求心理諮商的協助。這不表示你有問題，而是你值得一個更健康的愛。

愛，是讓你更像自己，不是更像對方

真正的親密，不是「你為我改變」「我為你改變」，而是兩個完整的人，願意攜手前行。愛裡的討好，其實是對自我價值的懷疑。當你越認識自己、越敢活出自己，你會發現：不需要委屈，也能擁有深刻、穩定而有溫度的關係。

讓我們學會，不再為了愛而失去自己。